躁退了，留下鬱。
上禮拜才高興的向朋友說自己終於不躁了，體內那股與身體節奏不符的靈魂、持續跳動加熱到當機的腦袋終於肯休息了，得到好久不見的平靜，雖知道是短暫的，也知道躁鬱症就是不斷的來來回回，卻沒料到鬱來的這麼急、這麼快。
痛恨著就一個身體，得容納經歷非高即低的情緒，並感覺到那個認為：車聲有惡意，人群是噁心，喪失任何興趣的自己回來了。
無行為能力，很久未梳洗，拖著身體不斷吞藥讓自己失去意識，刻意讓睡眠比清醒時間長，就能把現實當作夢境來渡過了。
憂鬱症像是被強迫戴上的眼鏡，眼前出不去，身體也隨著情緒困住的無法動彈。
被打亂的計畫，被奪走的生活，還有全部的力氣，導致每次發病，我像是被擰乾的毛巾，什麼都不剩，留下皺巴巴的自己。
雖說是「被」但情緒著實地從我身上長出，我嚴厲責備的那些，也正就是我所創造的，自我厭惡的循環，每經歷一次，也就多加了一些放棄的重量，身體越陷越沉，我懷疑著病到底要帶我去哪，恐懼還有比這更深的地方。
我知道只能等，但內心好急，絞盡腦汁再想些方法對付，想到一次說服自己的哲理：用時間等待時間，原來只是軟性服從的好聽話。
對每次安撫自己話語失去了耐心，並想著，若哪天這些看似溫柔的言語一一被我搓破、沒用了、用盡了，屆時該如何得救呢。
而那個有病識感的我，冷眼理性地對自己說道：那是沒辦法努力的，那是沒辦法努力的。
這句從我腦海中響起，對事實的認清帶有寬容的死心，也大概是在憂鬱症世界裡，唯一的真理吧。
出不了門，回不了訊息，排斥關心，抗拒親密，對人疏離。
妳明知道個個都是病徵之一，又恨又怕，卻次次走在那條被算準、被操控的路上。
一切又要重來了，真的好累喔。
季節變化大，希望你們也多保重。
#精神疾病去污名化
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